Je prends quelques instants pour écrire ici, ici où je n'ai pas écrit depuis un petit bout de temps tout de même, je n'ai pas eu le temps... et surtout pas eu la force. Peut-être ne voulais-je pas voir la réalité en face ? Tout à changé dans ma vie aujourd'hui, et je ne suis plus la même. J'ai subit du changement, plus ou moins contraignant. L'amour, le vrai, enfin, celui que je pensais vrai c'est révélé être une illusion. Donc dorénavant que croire, qui croire ? Comment y croire si ça arrive de nouveau ? Peur de faire abstraction et faire de leurs cas une généralité. C'est dur quand même la vie, on ne le sait pas avant de grandir, mais comme j'aimerais retrouvé mon âme d'enfant sage, prétencieuse, égocentrique, tout ce que je suis peut-être en réalité ? Tellement peur d'être juste une illusion moi aussi ? De jouer de façade moi aussi ?! Comment le pourrais-je ? Non ! Non ! Non ! Et Non ! Je ne peux pas me mentir à moi même sur ces choses là ou alors ça en deviendrais grave. Je ne sais pas comment je dois réagir, être stoïque ou pleurer ? Hurler ma douleur ou alors faire comme si de rien été ?! Je ne sais pas comment réagir et pourtant je vais si mal ces temps-ci, j'essaye de faire de mon mieux en me disant que c'est ainsi, la vie est ainsi c'est exact. Mais pourtant comme on dit, c'est plus facile à dire qu'à faire. Mais je ne remercierais jamais assez mes amies qui sont toutes là pour aider à m'en sortir! Je suis désolé, mais j'ai l'impression que je ne suis pas assez forte, plus assez forte pour me relever. Mais j'ai peur de retourner au fond, fond de se gouffre où je souffrais avant. Où j'étais jalouse de quicquonc, où je ne pensais qu'à moi. Je ne veux plus redevenir celle que j'étais avant toutes ses histoires qui m'ont tant déçues. Je veux toujours et être à jamais Emilie, que tout le monde aime, Emilie qui écoute les personnes qui le mérite. Emilie qui ferait tout pour aider les gens qu'elle aime. Je veux être une bonne personne, que quelqu'un pourrait dire de moi : "Je suis fière d'être son amie." "Je suis fière d'elle." "Je suis fière qu'elle soit à mes côtés." Je veux des gens à mes côtés que je rend plus fort, et qui me rendent plus fort. Je ne veux pas être qu'une passade aux gens qui effaceront mon numéro au bout de 24h. Je ne veux pas être traité comme une princesse hors du commun. Je veux être traité sincérement comme le mérite. Ne me dites pas que je mérite de souffrir, car au fond, mais qu'est-ce que j'ai fait moi ? Apart de croire que l'amour un jour serait pour moi, car je croyais que cette fois là, elle était pour moi. Pourquoi je n'arrête pas de me dire : " Et pourquoi c'est jamais pour moi ? Est-ce que je n'y ai pas le droit ?" Oui je me plains, là je me plains, parce que quand je me trouve seule, je pleure, je craque, j'ai envie de hurler à tout le monde que j'ai mal et que pourtant j'ai l'impression que personne ne le voit. J'en ai marre qu'on me trouve super forte alors qu'à l'intérieur de moi et de mon âme j'hurle, je pleure... Alors qu'à l'intérieur j'ai l'impression que mon coeur est déchiré en deux et qu'il n'y a pas de médicaments à tout ça. Mais me direz-vous c'est le début, je suis bien consciente de tout ça, et ce n'est pas le problème : Je sais que je reléverais la tête. Je ne suis pas super forte mais ma fierté me fait dire que je ne suis pas faible ! Je me suis faite une raison, plus que valable. Je sais que je sourirais toujours quoiqu'il arrive, que j'arriverais à être heureuse, avec des gens et surtout une personne à mes côtés qui me mérite vraiment. Et que je mériterais aussi. Je dois juste me reconstruire... Je ne me dis pas faible, je l'ai dit, je sais que je vais y arriver. J'ai la tête dur après tout, je peux bien risquer certaines choses. Mon coeur et ma raison sont totalement déconnecté de la réalité. Mais malgré tout, je sais juste... je sens juste que j'ai mal. Là j'ai mon coeur qui est transpercé de millions d'aiguilles. Je saigne de l'intérieur... je pourrit de l'intérieur. Je ne veux pas tenter des choses futiles avec des gens futiles. Je veux quelque chose de : Spéciale, Unique. Je veux que ça m'arrive. Et ça m'arrivera. Et en attendant ce temps-là... je vais continuer de grandir, d'évoluer, de changer pour devenir quelqu'un de bien. Je vais faire des efforts et ne jamais renoncer à mes rêves. Je deviendrais encore meilleure avec le temps.... J'en suis certaine. J'ai une foi inébranlable en moi et mes capacités. Je suis capable du pire comme du meilleure. Comme je dis : "Avec moi, c'est tout ou rien." Dorénavant, j'opte pour le TOUT.
Dimanche 1er Novembre 2009
